我开始喜欢给小忽写信,一封一封,写满了我对他的思念。
每写完一封信我就觉得心里舒坦一些,仿佛他看到了以后就会用他的方式来回应我。我不知道这算不算一种自我救赎,但是我觉得这是一种非常好的方式,当然这也是与自己的一种交流。
其实现在我回头再看这些信时,会慢慢感受到我自己的变化。无论是心理上,还是身体上,都在慢慢地往更好的方向变化着。当然,我也很清楚这些情感都是反复无常的。这一段时间很勇敢,很正能量,可能到了下一个阶段,又会陷入不可自拔的痛苦中。
亲爱的小忽:
我回深圳有半个多月了,爸爸提前退休了,他想多陪陪我和花生,这样你应该也放心些对吧。我没那么累了,可是爸妈却累倒了。一直说,想给他们轻松自在的退休生活的,我始终还是没有做到。不过他们俩能每天看到花生也很开心,我再休息一阵子,就准备带他们出去旅游散散心。你不在,我也会打理好家里的里里外外。别太为我担心,你总能看得见我们,可惜我却不知道你的近况如何,找到安身之处没?美食家的工作有趣吗?你去旅行了吗?你回来看过我吗?
连着几天大雨后天气放晴了,阳光好的时候,我坐在书桌旁抬起头就能清晰地看到海对岸的香港。那是我们一家三口最后一次旅行的地方,这个看得见风景的房间是我最喜欢的角落。我可以在这里看书,在这里画画,还可以在这里静静地发呆想你。
偶尔看看窗外的大海,再看看书桌上你的照片,这么美的风景你却不能坐在我身边与我分享。或许你在我身旁正和我一起看,又或许你在我注目停留的风景里看着我。可无论你在哪儿,我就是感受不到你的气息,也闻不到你的味道,心里有着无边无际的孤独与失落,这种滋味很痛苦,我知道你亦如此。
我在画我们的回忆,有时画着画着就哭了。画累了我会喝点红酒,我最近发现了一个很好喝的晚安红酒,每晚一杯微醺后看书到睡着。真想你能来我的梦里陪我说说话,我很想你,没有你的地方对我而言都是流浪。
这么大一张床,我只蜷缩在床边一角,有时候我还会偷偷把花生抱到我们床上来,轻轻贴着他的小脚,听着他均匀的呼吸声入梦。我这么喜欢做梦的一个人,以前总在清晨醒来就津津乐道地跟你讲,我昨晚又梦到了什么。可是你走后怎么把我的梦也带走了呢?还是你其实每晚都来过,只是离开时把痕迹抹掉了。是不是怕我醒来后会撕心裂肺地痛,所以不愿意让我看到你,是吗?
有天午休时,我听到爸爸在门边喊我:“小锦快醒醒呀,小忽回来了!”
我一下子就惊醒了,拼命地想要坐起来,可是就是动
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